Gespräch zweier Kumpels: "Das war eine schlimme Zeit für mich im Gefängnis. Das Gefängnis hat mich wirklich verändert."
Sagt der andere: "Jetzt würfel endlich - mit Dir Monopoly zu spielen ist ja furchtbar."

Ruft der Nachbar an: "Sei mal ein bisschen leiser beim Sex mit Deiner Frau. Dieser Rabatz die ganze Nacht."
"Wieso - ich bin an der Nordsee?"

"Stell Dir vor, der Schorsch schenkt seiner Frau zur goldenen Hochzeit ein Schwein."
"Das sieht ihm ähnlich."
"Wieso? Hast Du es schon gesehen?"

Ein Mann schlendert über die Reeperbahn und schaut sich die Damen hinter den Schaufenstern an.
Bei einer fragt er: "Wieviel?"
Die Antwort: "400"
"Das ist aber teuer!"
"Ist ja auch Doppelverglasung."

Zwei Männer waren auf Zechtour und wollen bei einem der beiden zuhause noch einen Absacker nehmen.
Während der Hausherr in die Küche geht, um Bier zu holen, schaut der andere in's Schlafzimmer.
"Du - bei Deiner Frau liegt ein Mann im Bett."
"Sei  leise - wir haben bloß 2 Bier!"

Eine Schwangerschaft kann das Leben entscheidend ändern.
Als meine Freundin schwanger war, hat sich auch alles geändert: meine Adresse, meine Telefonnummer...

Ein Cowboy kommt mit gezücktem Revolver in den Saloon gestürmt.
"Wer hat mit meiner Alten gepoppt? Den knall ich ab."
Ruft einer von hinten: "So viel Kugeln hast Du ja gar nicht in Deiner Trommel."

Ein Mann hat Fragen zu seinem Rentenbescheid, hat aber seinen Personalausweis vergessen.
Die Dame in der Rentenanstalt sagt, sie könne an der Brustbehaarung erkennen, ob der Mann wirklich im Rentenalter sei.
Als er das zu Hause erzählt, sagt seine Frau: "Hättest Du Dich mal weiter ausgezogen, dann hättest Du auch noch den Behindertenausweis bekommen."

Ein Mann hatte vollgesoffen einen One-Night-Stand. Als er morgens wach wird ist er allein und das Bettlaken voller Blut.
Er schaut überalle nach, findet aber niemanden. Im Bad vor dem Spiegel sieht er, das sein Mund blutverschmiert ist.
"Oh, Gott." sager er, "Ich habe sie gefressen."