Die alte Dame läßt beim Zahnarzt die Beine über die Armlehnen baumeln.
Sagt der Zahnarzt: "Gute Frau, Sie sind beim Zahnarzt, nicht beim Gynäkologen."
Sagt sie: "Ich weiß, Herr Doktor. Aber mein Herbert will sein Gebiss zurück haben."

Ein Neunzigjähriger geht durch den Wald. Da kommt ein Frosch und behauptet, er sei eine verwunschene Prinzessin.
Er solle sie küssen, dann würde sie sich zurück verwandeln und sie könnten zusammen glücklich sein.
Der Alte geht einfach weiter. Der Frosch versucht es noch dreimal.
Dann sagt der Alte: "In meinen Alter ist man froh, wenn man einen Frosch hat, mit dem man ab und zu quatschen kann."

Eine ältere Oma  schickt einen Brief an den Lieben Gott: „Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 Euro schicken? Ich bin so arm, bald ist Weihnachten und ich kann mir nichts mehr zu essen kaufen!“.
Sie schickt den Brief ab, irrtümlicherweise landet dieser aber beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt von dem Brief und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70 Euro zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott: „Vielen Dank für die 100 Euro! Bitte schicke das nächste Mal das Geld direkt an mich und nicht über das Finanzamt! Die Drecksäcke haben mir direkt 30 Euro abgezogen! 

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altenheim.

"Opa, wie ist denn das im Alter - wird der Penis dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge. Der bleibt länger kürzer."

Ein älteres Ehepaar sitz in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen und er hat eine dicke Backe. Er sagt: "Liebling ich halte die Chmerzen nicht mehr ausch. Ich geh in den Chpeisewagen einen Cognac trinken."
Im Speisewagen kommt der Schaffner ganz aufgeregt zu ihm und berichtet, dass seine Frau die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und aus dem Zug gefallen sei. Sagt er: "Cheiche - auschgerechnet jetscht, wo ich nischt lachen kann."

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas ...
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weisst du warum er hängt?????
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!   

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent.

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Da geht einer der Boxer zu Boden und der Schiedsrichter fängt an zu zählen. Sagt eine der Damen: "Das können Sie sich sparen. Den kenne ich aus dem Bus - der steht nicht auf."

Der Tod klingelt bei Johannes Heesters. Der öffnet die Tür und ruft: "Simone, für Dich!"