Unterhalten sich zwei ältere Damen auf der Parkbank. Sagt die eine: "Ich habe fürchterliche Zahnschmerzen." Darauf die andere ganz ungläubig: "Wie das denn ? Du hast doch gar keine Zähne mehr."
Entgegnet die erste verstimmt: "Na und ? Du hast ja auch keinen Mann mehr und trotzdem dauernd Migräne."

Ein Student liefert eine Pizza ins Haus eines alten Mannes. „Ich denke, Sie wollen jetzt ein Trinkgeld“, sagt der alte Mann. „Das wäre großartig“, antwortet der Student, „aber mein Kollege vom Lieferservice sagt, ich solle nicht zu viel erwarten. Wenn ich hier 50 Cent kriege, kann ich mich glücklich schätzen.“ Der alte Mann runzelt die Stirn: „Nur, um ihm zu zeigen, dass er falsch liegt, gebe ich Ihnen jetzt zehn Euro. Was studieren Sie denn?“ „Angewandte Psychologie“, sagt der Student.

"Weißt Du, was ich machen, wenn ich endlich in Rente bin?"
"Nein,k was denn?"
"Die ersten drei Wochen liege ich nur im Schaukelstuhl."
"Und?"
"Danach fange ich ganz langsam an, zu schaukeln."

Wer waren die drei ersten Rentner?
Die heiligen drei Könige - sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Der Witwer hat wieder geheiratet - die Schwester seiner verstorbenen Gattin.
Will der Nachbar wissen: "Lieben Sie sie denn wirklich?"
"Das nicht gerade, aber ich wollte mich in meinem Alter nicht mehr an eine neue Schwiegermutter gewöhnen."

Zwei ältere Damen sitzen auf der Friedhofsbank. Plötzlich packt die eine einen Lippenstift aus und beginnt sich zu schminken.
Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?"
"71"
"Und da schminken Sie sich noch?"
"Wie alt sind Sie denn?"
"89"
"Und da fahren Sie noch nach Hause?"

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Eine alte Frau geht mit ihrer Enkelin in ein Geschäft für Badebekleidung. Nach ein paar Minuten hat sich die Frau für ein Bikini-Höschen entschieden und geht zur Kasse. "Aber Oma", fragt das Mädchen "Brauchst du nicht noch ein Oberteil dafür?" "Quatsch!", sagt die Frau," Das passt alles unten mit rein!"

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz." - "Gut dass Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst du deine Hose aufhängen."

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"