Eine Frau bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM und wird prompt für ein Vorstellungsgespräch eingeladen.
Der Personalchef unterhält sich längere Zeit mit ihr und sagt schließlich: "Das hört sich alles gut an. Wir werden einen Bewerber aussuchen und benachrichtigen. Geben Sie mir doch bitte mal Ihre Email-Adresse."
"Ach," sagt sie, "ich habe ja gar keinen Computer, geschweige denn Internet - ich habe keine Email-Adresse."
Darauf der Personalchef: "Ja, hören Sie mal: Sie sind hier bei IBM - ohne Email-Adresse sind Sie für uns virtuell nicht existent. Dann kann ich Ihnen die Stelle leider nicht geben."
Er gibt ihr 20 Euro für ihre Auslagen und verabschiedet sie.

Um sich von der Enttäuschung etwas abzulenken, schlendert sie über den Wochenmarkt und entdeckt wunderschöne Tomaten - und das auch noch zu einem gute Preis.
Sie gibt die ganzen 20 Euro für Tomaten aus und verkauft diese auf dem Nachhauseweg von Haustür zu Haustür.
Bereits auf dem halben Weg hat sie alle Tomaten verkauft und 40 Euro zusammen.

"Donnerwetter." denkt sie, "Das ist ein Gewinn von 100 Prozent. Daraus könnte man ein Geschäft machen.
Und so geht sie in den nächsten Tagen wieder zum Markt, anfangs zu Fuß, dann mit dem Handwagen, danach mit dem Lastenfahrrad und schließlich mit einem Kombi.
Das Geschäft läuft so gut, dass sie Ende des Jahres über eine enorme LKW-Flotte verfügt und Tomaten in ganz Europa verkauft.

Sie nimmt ihre Unterlagen und geht zum Steuerberater. Dort fragt sie: "Können Sie mir die Steuererklärung und eine Bilanz machen - halt alles, was ich so für das Finanzamt brauche?"
Der Steuerberater schaut sich die Unterlagen an und sagt: "Gute Frau, das ist eine ganze Menge, die ich da prüfen muss. Geben Sie mir doch Ihre Email-Adresse, dann schicke ich Ihnen ein Angebot."
"Ach," sagt sie, "ich habe ja gar keinen Computer, geschweige denn Internet - ich habe keine Email-Adresse."

Der Steuerberater ist total erstaunt: "Sie sind der größte Tomaten-Lieferant in Europa - wissen Sie, wo Sie sein könnten, wenn Sie eine Email-Adresse hätten?"

"JA," sagt sie, "DANN WÄRE ICH PUTZFRAU BEI IBM."

In Radio und Fernsehen wird berichtet, dass kleine grüne Männchen auf der Erde gelandet sind.
Sie seien aber friedlich und man soll sie freundlich ansprechen, wenn man sie antrifft.
Die Frau geht durch den Wald und trifft tatsächlich ein kleines grünes Männchen.
"Guten Tag, ich heiße Sonja und ich lebe hier."
"Guten Tag, ich bin der Förster und ich kacke hier."

Die Ehefrau kurz nach der Hochzeit: "Das ist mein Mann - darf ich ihn Ihnen vorstellen?"
Nach zehn Jahren: "Das ist mein Mann - können Sie sich das vorstellen?"
Nach zwanzig Jahren: "Das ist mein Mann - können Sie sich davor stellen?"

Die Frau kommt nach hause und ruft ihrem Mann zu: "Schatz schau mal, was ich hier habe: Kondome mit Geschmack. Lass uns die direkt mal ausprobieren."
Schnell geht es in's Schlafzimmer und sie ist begeistert: "Mann, ein Wahnsinnsgeschmack - das ist Gorgonzola."
Sagt er: "Warte doch bitte, bis ich das Ding anhabe."

Die Frau erzählt der Freundin, wie sie ihren Mann kennengelernt hat.
"Ich war Apothekerin und er kam rein und wollte Kondome im XXXL Format.
Seitdem sind wir zusammen. Ich habe erst nach der Hochzeit bemerkt, dass er stottert."

Was haben Bunjee Jumping und ein Blowjob der Schwiegermutter gemeinsam?
Man darf nicht nach unten sehen.

Die Frau fragt den Bestatter, ober er ihren Mann mit dem Bauch nach unten in den Sarg legen könnte.
Auf die Frage, warum, sagt sie: "Wenn er nur scheintot ist, gräbt er in die verkehrte Richtung."