Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbruch. Die Nachbarin wehrt sich und sagt: „Das habe ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt, es fasst sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte.“

Andy zu seiner Tanzpartnerin: „Hätten Sie was dagegen, wenn wir miteinander schlafen?“
„Um Himmels willen - das habe ich noch nie getan!“
„Was, Sie haben noch nie mit einem Mann...?“
„Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt.“

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

"Findest Du, dass ich der Quarantäne zugenommen habe?" - "Richtig schlank warst Du noch nie." - Todeszeitpunkt: 15:25 Uhr - Todesursache: Corona.

Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren. - Fritzchen, guck nidd so blöd.

Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.” -
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“ Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“ Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Der Arzt untersucht eingehend die Brüste der Frau, die mit dem unterernährten Kind in die Praxis kam. "Tja," sagt er, "kein Wunder, dass der Kleine nicht zunimmt - Sie haben ja gar keine Milch." - "Kein Wunder, Herr Doktor, ich bin bloß die Oma - aber es hat sich rentiert, dass ich mitgekommen bin."

Zwei ältere Frauen. "Du, ich habe gestern einen Porno geguckt - die lecken da, wo wir Pipi machen."
- "Wirklich, wo denn genau: an der Schüssel oder an der Brille?"

Der Texaner will Zensi heiraten, allerdings nur, wenn sie noch Jungfrau ist. Sie geht zum Arzt und der setzt ihr eine dünn abgeschabte Schweinehaut ein. Bei der Untersuchung in Texas schüttelt der Frauenarzt den Kopf. "Ich habe schon viel gesehen, aber noch nie eine Jungfernhaut mit dem Stempel der Südfleisch Straubing".