Sie setzt ihm einen Salat vor - nur drei grüne Salatblätter und eine Möhre.
Auf seinen fragenden Blick antwortet sie: "Ich wollte nur mal sehen, ob Du auch frisst wie'n Karnickel."

Erzählt die Ehefrau ihrer Freundin, dass sie sich zuhause nicht aus den Füßen gehen können und sie deshalb jetzt anbauen.
Sagt die Freundin: "Ja, ohnen Kiffen kann man das nicht aushalten."

Sagt er zur ihr: "Ich bin aber nicht an einer festen Sache interessiert."
Darauf sie: "Dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen."

Ein Paar steht am Rande einer Brücke, um einen Bungee-Sprung zu machen.
Plötzlich stößt die Frau ihn herunter und ruft: "Du wolltest es doch immer mal ohne Gummi machen!"

Fragt er nach dem Sex: "Wieso hast Du mich denn geknipst, als es mir gekommen ist?"
Sagt sie: "Ich habe Dich nicht geknipst - du bist geblitzt worden, weil Du wieder mal zu schnell warst."

Eine Witwe geht zu einem Medium, um mit ihrem verstorbenen Mann Kontakt aufzunehmen.
Tatsächlich erreicht sie ihn und fragt, wie es ihm geht.
Er antwortet: "Herrlich hier. Wir stehen morgens auf, frühstücken ausgiebig, dann haben wir bis zum Mittagessen Sex. Nach dem Mittagessen wird eine Stunde geruht, dann haben wir bis zum Abendessen Sex.
Und nach dem Abendessen haben wir nochmal zwei bis drei Stunden Sex."
"Was," sagt sie, "so schön ist es im Himmel?"
Darauf wieder er: "Was heißt hier Himmel? - Ich bin Zuchtbulle in Montana."

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."  

"Zum Hochzeitstag wollte ich meine Frau mal mit Oralverkehr wecken."
"Und was hat sie gesagt?"
"LAFF DAF."

Der Mann beschwert sich beim Arzt, dass seine Frau seit sieben Monaten keinen Sex mehr mit ihm hatte.
Der Arzt verschreibt ihm ein Mittel mit dem Hinweis: "Das ist ein starkes Mittel - Sie dürfen Ihrer Frau höchstens eine Tablette verabreichen. Aber dann klappt's auch wieder im Bett."
Zu Hause mischt er eine Tablette in das Essen seiner Frau - und nimmt selbst auch eine zur Vorsicht.
Nach dem Essen schreit die Frau: "Ich brauche einen Mann."
Und er: "Verdammte Scheiße - ich auch."

Der Mann kommt in's Wohnzimmer. Auf der Yogamatte macht seine Frau gerade eine Kerze.
Fragt er: "Was ist denn das?"
Sie: "Ich mache eine Kerze."
Er. "Du hast doch gerade gefurzt."
Sie: "Ich mache eine Duftkerze."

Ein älteres Ehepaar sitz in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheitszahn gezogen und er hat eine dicke Backe. Er sagt: "Liebling ich halte die Chmerzen nicht mehr ausch. Ich geh in den Chpeisewagen einen Cognac trinken."
Im Speisewagen kommt der Schaffner ganz aufgeregt zu ihm und berichtet, dass seine Frau die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und aus dem Zug gefallen sei. Sagt er: "Cheiche - auschgerechnet jetscht, wo ich nischt lachen kann."

Ein Paar liegt nach seinem ersten gemeinsamen Sex entspannt im Bett. Fragt er: "Warum streichelst Du jetzt schon eine halbe Stunde meine Eier?" - "Ach weißt Du, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte."