Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt — „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

Zum 30. Hochzeitstag bittet die Frau ihren Mann am Morgen: „Lass uns doch heute mal wieder so frühstücken, wie wir es vor 30 Jahren gemacht haben.“ Sie sitzen also nackt beim Frühstück und essen Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zärtlich zu ihm: „Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.“ Darauf er: „Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee.“

Der Ehemann fragt seine Frau: „Warum schaust du dir eigentlich immer Kochsendungen im Fernsehen an? Du kannst doch gar nicht kochen.“ Antwortet die Frau: „Du guckst doch auch Pornos.“

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau beschwert sich bei ihm, weil der Wasserhahn tropft. Er antwortet: „Bin ich Klempner?“ Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, auch das will er nicht reparieren und fragt: „Bin ich Elektriker?“ Am dritten Tag funktioniert wieder alles — der Nachbar hat alles repariert. Da fragt der Mann: „Und, was hat er dafür genommen?“ Sie antwortet: „ Ach,  das war günstig, ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.“ „Na“, sagt der Mann, „da hast du doch selbstverständlich den Kuchen gebacken?“ „Bin ich Bäcker?“, fragt die Frau.

Der Ehemann steht vor dem Badspiegel und betrachtet sein Ding: „ Na, mein Bester, wir zwei haben doch schon manche schöne Nacht verbracht!“ Ruft die Frau aus der Küche: „Deshalb hängt er auch so an dir.“

Ein Mann steht am Fenster und murmelt vor sich hin: „Kaktusse!“ Seine Frau ruft aus dem anderen Zimmer: „Schatz, das heißt nicht Kaktusse, sondern Kakteen.“ Woraufhin der Mann erwidert: „Nein, nein, ich hab schon dich gemeint!“

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. „Schnell! Stell dich in die Ecke!“ In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkpuder über ihn. „Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüs tert sie ihm zu. „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“ „Oh, Schatz!“, ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, „was ist das? “ „Das ist nur eine Statue“, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Schmidts haben sich eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe.“ Der Ehemann ist zufrieden, und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. „Hier“, sagt er zu der Statue. „Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden, und kein Schwein hat mir was angeboten.“

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 10-jähriges Hochzeitsjubiläum. - Er zu ihr: "Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin' farbenblind." Darauf entgegnet sie: "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht erzählt habe. Ich komme nicht aus Stuttgart. Ich bin aus dem Senegal!"

Das 90-jährige Paar hat Sex. Der Ehemann stöhnt und verdreht die Augen. Fragt die Ehefrau besorgt: „Liebling, was hast du denn?“ Antwortet er : „Ich weiß auch nicht. Entweder ich komme, oder ich gehe!“

„Flüster mir etwas Schmutziges ins Ohr“, sagt die Ehefrau zu ihrem Mann. „Unsere Küche!“, haucht der Mann.

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel „Ich bin der Herr im Haus“. Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: „Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Füße und Hände massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?“ Darauf seine Frau: „Ein Angestellter des Bestattungsinstituts.“

Sie: "Zu meinem Geburtstag wünsche ich mir nur einen lieben Mann."
Er. "Jetzt habe ich Dir schon eine Kaffemaschine gekauft."
Sie: "Na ja, die kann man wenigstens entkalken."