"Und was hat Sie bewogen, Nonne zu werden?"
"Ach wissen Sie, meine Mutter war schon Nonne und meine Großmutter..."

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? - Buddhabrot

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Na, wie läuft‘s denn so?“
Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“
„Kompostierungen?“
„Ja, die Grünen kommen langsam in die Jahre.“

Es ist Mittagszeit und Essenausgabe beim Lager der Ministrantengruppe. Auf dem langen Tisch steht eine Schüssel mit Äpfeln zur freien Entnahme, daneben hat der Herr Pfarrer einen Zettel deponiert: „Hier nimmt keiner mehr als einen! – Gott sieht alles und beobachtet euch!“ Am Ende des großen Tisches, direkt neben dem Teller mit den Schokoladenkeksen, liegt ein Zettel, auf dem mit Kinderschrift geschrieben steht: „Hier nimmt jeder, so viele er möchte, Gott sieht es nicht - er beobachtet die Äpfel!“ 

Das Leben von Moses wird verfilmt.
Es wird ein Meer-Teiler.

Vier Nonnen sterben und denken, dass sie wegen ihres Berufes so einfach durch's Himmeltor spazieren können.
Ruft Perus: "Moment, auch hier oben müsst Ihr erst beichten."
Die erste hat sich schon mal einen Mann genauer betrachtet und muss sich am Weihwasserbecker die Augen waschen.
Die zweite hat schon mal einen Mann angefasst und muss sich die Hände waschen.
Sagt eine der zwei Verbleibenden zur anderen: "Bevor Du jetzt Deinen Arsch da rein hältst, lass mich erst gurgeln."

Petrus öffnet das Himmelstor. Steht da einer und sagt: "Hallo, ich bin Max Schu..." und ist plötzlich wieder verschwunden. Petrus schüttelt den Kopf und schließt das Tor. Da klopft es. Er öffnet wieder und wie gehabt: "Hallo, ich bin Max Schu..." uns wieder ist er gleich drauf weg. Das wiederholt sich noch drei mal.
Petrus geht zum lieben Gott und sagt: "Alle fünf Minuten kommt einer und sagt "Hallo, ich bin Max Schu..." und verschwindet dann wieder direkt."
Sagt der liebe Gott: "Ach - das ist der Max Schuster - der liegt auf der Intensivstation und wird gerade reanimiert."

Ich bin Atheist - Gott sei Dank

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. „Na ja“, denkt er sich, „gibt es das also doch“, und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet, ist jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht mit weißem Sandstrand, eine sanfte Brise weht, leise Musik säuselt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: „Komm her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um.“ Eine schöne Frau reicht ihm ein Glas, er kann alles noch gar nicht fassen und macht erst einmal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch.
Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus, und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht, kehrt er zum Teufel zurück: „Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch — was ist das denn?“ Darauf der Teufel: „Das ist für die Katholiken— die wollen das so!“

Die Sexbome sitzt in Dessoux im Beichtstuhl. Der Pfarrer schaut flehend Jesus am Kreuz an und fragt, was er tun solle. Ertönt eine Stimme von oben: "Zieh mir die Nägel raus - das ist Chefsache."

Jesus wandelt durch die Wüste. Er trifft auf einen uralten Mann mit weißem Bart. "Was tust Du in der Wüste?" fragt Jesus. "Ich suche meinen Sohn." antwortet der Alte.
Darauf wieder Jesus: "Wie sieht denn Dein Sohn aus?" - "Der hat Nägel in Händen und Füßen."
Ruft Jesus: "Vater !" - Under Alte: "Pinocchio !"

Im Vatikan tun sich einige Kardinäle zusammen und möchten in die Sauna gehen. Vorsichtshalber geht einer von ihnen zum Heiligen Vater und bittet um seinen Segen. Dieser antwortet: „Das geht schon in Ordnung. Ich würde sogar selber gern mitkommen.“
Der Kardinal ganz erschrocken: „Es wird aber eine gemischte Sauna sein!“
Der Papst: „Das macht doch nichts, es dürfen ruhig ein paar Protestanten dabei sein.“