Ein Paar ist in Urlaub geflogen - AIR Berlin - sie München

Die Frau klagt über Rückenschmerzen. Sagt der Mann: "Hexenschuss kann das nicht sein." - Fragt die Frau: "Wieso nicht?" Darauf wieder der Mann: "Die schießen nicht auf die eigenen Leute."

Der Standesbeamte fragt den 102 und die 98jährige, warum sie sich denn in so hohem Alter scheiden lassen wollen.
"Ach, wissen Sie" sagt der Mann "wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst du schon wieder Streit?"

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 10-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr: "Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin'
farbenblind."
Darauf entgegnet sie: "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher
nicht erzählt habe. Ich komme nicht aus Stuttgart. Ich bin aus dem Senegal!"

Ein Ehepaar hat schon seit Monaten keinen Sex.
Eines Tages kommt der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer gerannt und sagt: "Los schnell zieh deine Hose und deinen Slip aus!"
Sie wird ziemlich erregt und befolgt freudestrahlend seiner Anweisung. "Und jetzt stell dich vor den Spiegel!"
Sie denkt sich nur oh man, so einfallsreich war er ja seit Jahren nicht. "Jetzt machst du einen Handstand!"
Die Frau wird schon richtig nervös vor Geilheit und befolgt auch diese Anweisung.
Der Mann stellt sich vor sie legt sein Kinn in ihre Muschl, betrachtet sich im Spiegel und sagt nur: "Verdammt Paul hatte Recht, mir steht kein Vollbart."

Die Frau verlangt, dass ihr Mann Sex mit ihr in der Küche macht, während sie ihm das Frühstück bereitet.
Er will wissen, woher dieser außergewöhnliche Wunsch kommt.
Sagt sie: "Ach, die Eieruhr ist doch kaputt - wie soll ich denn sonst wissen, wann fünf Minuten rum sind?"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. - Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!" - Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" - "Warum suchst du schon wieder Streit?"

Ein Ehepaar kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus begrüßt die zwei sehr herzlich: „Da hinten, die Villa mit Swimmingpool, die werden Sie bewohnen. Hier darf ich Ihnen noch Ihre Köchin und den Butler vorstellen.“ Und so weiter. Als Petrus außer Hörweite ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen — das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können.“

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich, auf einmal steht die Ehefrau auf und verpasst ihrem Mann so eine Ohrfeige, dass ihm ganz schwindlig wird. Als er sich erholt hat, fragt er, wofür dies jetzt eigentlich war. Die Frau meint nur: „Für 30 Jahre schlechten Sex.“ Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, sodass es sie fast vom Stuhl fegt. Als sie sich wieder aufrappelt, fragt sie, wofür das denn war, worauf der verärgerte Ehemann erwidert: „Na, was glaubst du? Woher kennst du denn den Unterschied?“