Im November fragt die Tochter ihre Mutter: "Weißt Du noch, wie ich am Rosenmontag mit dem Chinesen getanzt habe." - "Natürlich, war doch ein tolles Kostüm!" - "Das war wirklich ein Chinese!"

Ein Frau bekommt ein blondes Neger-Baby mit Schlitzaugen. Sagt die Hebamme: "Sie müssen aber beim Gruppensex besser aufpassen!" - Darauf die Frau: "Seien Sie bloß still, Schwester - ich bin froh, dass er nicht bellt!"

„Stell dir vor, als ich mich gestern über die Kühltruhe beuge, zieht mir mein Mann das Höschen runter und nimmt mich von hinten!“ „Na und“, sagt die Freundin, „das macht meiner auch.“ – „Aber doch nicht bei Aldi!“

Unterhalten sich zwei Schamlippen: „Man sagt, dass wir schlecht riechen.“ Die andere ganz empört: „Wer behauptet das denn?“ – „Böse Zungen.“

Eine junge hübsche Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr attraktiv und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: „Psalm 90, Vers 5!“ Betreten hält der Fahrer inne und versucht nichts mehr. Zu Hause angekommen, schlägt er in der Bibel nach. Und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg.“

Zwei Freundinnen. Fragt die eine: „Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest? “ Darauf die andere: „ Nö, er hat mir verboten, ihn im Büro anzurufen.“

„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“, sagt die Frau entrüstet. Er: „Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch.“

Was ist 15 Zentimeter lang und wird von den Frauen verehrt? Ein 100-Euro-Schein.

Ein Preuße besucht mit seiner hübschen Tochter das Oktoberfest. Im Bierzelt wird die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt has te ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ — „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ — „Quatsch, kieck en dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mitn Jamsbart, det is n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ — „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel Italienisch jesprochen.“ — „Wat hatta denn jesacht?“ — „Ick wees nicht, es klang wie . . . ,difickiano‘.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen“, klagt die eine. Darauf die andere: „Lustig. Bei mir ist es umgekehrt.“

Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ — „Und dann sind mir meine Sünden vergeben?“ — „Nein, aber wenigstens ist dein unverschämtes Grinsen dann weg.“

Ein paar Freundinnen buchen einen Überraschungsurlaub. Bei der An-kunft im Hotel klärt sie der Portier auf, er habe fünf Stockwerke zur Auswahl; sie würden sich schon zurechtfinden. Im ersten Stock finden die Freundinnen ein Schild „1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzem Dünnen“. Gekichere, und weiter geht’s. Sie finden ein Schild mit der Aufschrift „2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen Dicken“. Breites Grinsen und weiter. Wieder ein Schild: „3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen Dünnen“. Die Freude ist groß, rauf in den vierten Stock. „4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen Dicken“, steht auf dem Schild. Aufgeregtes Gemurmel – die Frauen wollen die Zimmer stürmen, als sich eine der Freundinnen an die Worte des Portiers entsinnt, das Hotel habe fünf Stockwerke. Außer Atem finden sie dort erneut ein Schild: „5. Stock. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen niemals zufriedenzustellen sind!“