Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo  der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur  - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist lang!"
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach  Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 30 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat. Taxifahrer: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" - "Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
 - "Woran sehen Sie das?"
"Na, Ihre Gesichtshaut ist so glatt!"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?  Damit sie länger in der Küche stehen können.

Dem feinen Herrn wird im Nachtclub eine reifere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok! Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein???"

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Sabine ihrer besten Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung, aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

Was ist der Unterschied zwischen einer hässlichen Frau und einem runden Tisch?
An einen runden Tisch geht immer noch einer dran.