Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt  auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

Oma in der Sparkasse: "Wieviel Mark habe ich denn auf meinem Sparbuch?"
"Aber gute Frau - das heißt doch schon seit Jahren Euro."
"Ach, nicht mehr Sparbuch?"

Immer mehr Rentner verschwinden spurlos im Internet - sie haben "Alt" und "Entfernen" gedrückt.

"Mein Opa ist 70 und joggt noch jejden Morgen drei Kilometer."
"Toll, und was macht er nachmittags?"
"Da macht er sich auf den Heimweg."

Woran merkt man, dass man älter wird?
Wenn ein Schweißtropfen zwei Stunden von der Stirn bis zum Kinn braucht.
- Oder, wenn man Schuhe zubinden überlegt, was man noch machen könnte, wenn man schon mal unten ist.

Sitzen zwei Alzheimer-Patienten im Park. Meint der eine: „Ich hab schreckliche Lust auf ein Eis.“ Sagt der andere: „Ich geh eins holen. Was willst du haben?“ – „Zweimal Schoko, was nimmst du ?“ – „Ich nehm zweimal Vanille.“ Meint der Erste wieder: „Es ist besser, du schreibst es dir auf.“ – „Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorn.“ – „Schreib es dir besser auf, du vergisst es ! “ – „Nein, nein, ich vergesse es nicht.“ So zieht er murmelnd los: „Zwei Schokolade, zwei Vanille . . .“ Nach einer Viertelstunde kommt er mit zwei Bratwurstbrötchen wieder. Fragt der andere: „Und wo ist der Senf?“ – „Verdammt, den hab ich vergessen.“ – „Siehst du, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!“

In der Apotheke hat sich eine lange Schlange gebildet, weil sich ein junger Mann lautstark bei der Apothekerin beschwert: „Ihre Kondome sind von schlechter Qualität, sie färben ab!“ Bevor sie antworten kann, ruft ein Opa vom Ende der Schlange: „Und abknicken tun sie auch.“

Opa und Fritzchen finden im Garten einen Regenwurm. Fritzchen meint, den solle man zurückstecken in das Loch, aus dem er gekommen ist. Sagt Opa: "Fritzchen, wenn Du das schaffst, bekommst Du 10 Euro von mir."
Fritzchen rennt in's Haus und kommt mit Haarspray wieder, sprüht den Wurm ein und steckt das steife Tier in das Loch.
Als er mittags zu Opa kommt, steckt der ihm 20 Euro zu. Fritzchen ist verwundert, denn es waren ja nur 10 abgemacht. "Tja," sagt Opa "die anderen 10 Euro sind von Oma für den guten Tip."

Die Enkelin erzählt der Oma: "Mein neuer Freund hat sooooo ein Ding." Sagt dei Oma: "Kind, sowas behält man doch für sich." Darauf wieder die Enkelin: "Das wollte ich ja, aber er hat's wieder mit genommen."
"Auf jeden Fall ist es aber funkelnagelneu." Oma: "Wie kommst Du den da drauf?" - "Na, das war noch in Cellophan verpackt."

Mein Mann züchtet jetzt Kaninchen - hat er Ahnung davon - nein, aber die Kaninchen

Alter Mann zu seinem Penis: Wir wurden zusammen geboren, sind zusammen aufgewachsen, haben zusammen gespielt und sogar geheiratet. - Wieso stirbst Du vor mir?

Mein Opa joggt noch jeden Morgen 3 Kilometer - und was macht er nachmittags - da macht er sich auf den Heimweg