Bernd ist Schuhmacher und hat Zwillingstöchter.
Man sagt, sie seien das einzige Paar, das er gemacht habe, wo man bequem hineinkommt.

Ein Mann kommt immer in die Kneipe und bestellt drei Bier auf einmal und trinkt die aus. Auf die Frage des Wirtes erklärt er, er trinke immer einen für seinen Freund in Amerika und einen für seinen Freund in Australien mit, dann denke man immer aneinander.
Eines Tages bestellt er nur noch zwei Bier. Erschrocken fragt der Wirt, ob ein Freund gestorben sei.
Sagt der Mann: "Nein - ich habe das Trinken aufgegeben."

Der neue Chef will direkt mal klar machen, wo der Hase lang läuft. Als er in's Büro kommt, lehnt einer an der Wand und starrt Löcher in die Luft. Auf die Frage des Chefs, was er wohl verdiene, sagt der Mann, ungefährt 300 Euro die Woche.
Der Chef gibt ihm 600 Euro und entlässt ihn.
Dann will er wissen, was der Rausgeschmissene denn hier so gemacht habe. Antworter ein Mitarbeiter: "Das war der Bote vom Pizzadienst."

Der Chef ruft Giovanni von der Baustelle, um seine Akte zu aktualisieren, Er fragt nach der Religion. Nach 20 Minuten ruft er ihn wieder zu sich und fragt nach dem Familienstand. Eine halbe Stund später ruft er ihn schon wieder und fragt nach der Anzahl der Kinder.
Als Giovanni sagt, er könne ihn doch alle auf einmal fragen, anstatt jedes mal neu zu rufen, sagt der Chef: "Ne Giovanni. Ich habe gemerkt, dass Du mehr Dreck  mit Deinen Schuhe aus dem Loch holst als mit der Schaufel."

Ein Mann beschwert sich beim Stammtisch bei seinen Kumpels: "Ich habe viele Straßen gebaut. Hat jemals jemand gesagt, da kommt der Straßenbauer? Ich habe Riesen-Schiffe gebaut. Hat jemals jemand gesagt, da kommt der Schiffebauer? - Ne, aber da fickst Du einmal eine Ziege...."

Ein italienischer und ein griechicher Diplomat sitzen in Rom im Büro des Italieners. Da fragt der Grieche, wie die Italiener sich solche Bürogebäude mit so viel Luxus leisten können.
Der Italiener zeigt aus dem Fenster und erklärt, dass die Brücke für vier Spuren von der EU gefördert worden sei, ab nur mit zwei Spuren gebaut. Der Rest ging in den Staatssäckel.
Beim Gegenbesuch in Athen wunder sich der Italiener, dass hier alles noch pompöser war als bei ihm zuhause. Auf seine Frage, dass Griechenland doch pleite sei, zeigt der Grieche aus dem Fenster: "Sehen Sie die Brücke das drüben?"
"Nein," sagt der Italiener, "ich sehe gar nichts."
"Tja - so geht das."

Der Friseur weiß immer alles besser. Als ihm ein Kunde erzählt, dass er um 14:00 Uhr am Sonntag eine Audienz beim Papst hat, mit der TUI nach Italien fliegen will und im Hilton wohnt, sagt der Friseur: "Also mit der TUI würde ich nicht fliegen - immer verspätet und die Flugzeuge total dreckig. Im Hilton ist auch nicht besser, schmuddelig und Scheiß-Essen. Und beim Papst muss man immer ewig warten, da reicht es wenn Du um 17:00 Uhr hingehst."
Beim nächsten Besuch will der Friseur wissen, wie es denn beim Papst war.
"Ich bin der TUI geflogen, auf die Minute pünktlich, Top-Service und extrem sauber."
"Aha, und im Hilton?"
"Alles picobello und sehr gute Küche."
"Das wundert mich - und was war beim Papst?"
"Ich war um Punkt 14 Uhr dort und er hat schon auf mich gewartet."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er hat mir die Hand auf das Haupt gelegt und gefragt 'Welches Arschloch hat Dir denn die Haare geschnitten?'"

Müller erhält eine Email von seinem Chef: "Herr Müller, ich habe erfahren, dass Sie mit meiner Frau im Bett waren. Ich erwarte Sie am Montag um 10 in meinem Büro - wir müssen reden.2
Müller schreibt zurück: "Hallo, Chef. Ich habe Ihr Rundschreiben erhalten und werde pünktlich bei der Betriebsversammlung erscheinen."

Beim Einstellungsgespräch hat der Bewerber geäußert, dass er keinen Kaffee mag und dass ihm die Hoden entfernt wurden. Der Chef gibt ihm die offene Stelle und bestellt ihn für Montag um 09:30 Uhr.
Der Bewerber wundert sich, weil alle anderen um 08:00 Uhr anfangen.
Da sagt der Chef: "Die ersten anderthalb Stunden kochen wir Kaffee und schaukeln uns die Eier - das entfällt ja wohl für Sie."

Der Bäcker erklärt seinem Lehrling: „Für den Teig brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.“ – „Das ist aber ein Drittel zu viel“, sagt der Lehrling. – „Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!“

"Ich muss mal pinkeln, können Sie mein Sektglas halten?"
"Klar."
"So nicht - tiefer."