Wie onaniert ein Taubstummer? - mit links, mit rechts muss er ja stöhnen.

Ein junger Mann kauft Kondome in einem Supermarkt. Er bezahlt bei der Kassiererin, sie fragt ihn: „Wollen Sie eine Tüte dazu?“ Daraufhin er: „Nein danke, so hässlich ist sie nun auch wieder nicht.“

„Ich glaub, ich hab einen Tinnitus im Auge.“ Der andere: „Wie soll denn das gehen?“ Darauf der erste: „Ich seh nur noch Pfeifen.“

Männer leiden oft unter einer Leder-Allergie: immer wenn sie morgens wach werden und die Schuhe noch anhaben, dann haben Sie auch extreme Kopfschmerzen.

Einige Männer haben Alzheimer-Bullimie: sie stopfen den ganzen Tag Essen in sich rein, vergessen dann aber zu Kotzen.

Es gibt Männer, die verwechseln morgen Aronal und Elmex und schlafen dann wieder ein.

Der Friseur hält hinten den Spiegel an nach dem Haarschnitt und sagt: "Hinten sieht's ganz gut aus - aber vorne ist halt das Gesicht."

Ein Mann fährt zu einem Bauern, um Kartoffeln zu kaufen. Dort angekommen, fragt ihn der Bauer: „Was für Kartoffeln möchten Sie denn? Weibliche oder männliche?“ Der Mann stutzt und antwortet: „Das ist mir eigentlich egal. Dann nehme ich mal weibliche Kartoffeln.“
Daraufhin geht der Bauer zum Auto des Mannes und lädt den ganzen Kofferraum voll mit Kartoffeln. Ruft der Mann ganz empört: „Was machen Sie denn da?“ Antwortet der Bauer: „Sie wollten doch weibliche Kartoffeln. Die sind ohne Sack.“

Drei Stotterer wetten, wer ohne Stottern Zigaretten kaufen kann. Der erste geht in's Geschäft: "Camel!" - geschafft.
Der Zweite: "Marlboro!" - geschafft.
Der Dritte: "Lasso!" - sagt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"
Darauf wieder der Dritte: "Du du dumme Sa Sau!"

Zwei Männer haben beide den Führerschein wegen Alkohols am Steuer verloren. Nach ihrer Medizinisch-Psychologischen Untersuchung unterhalten sie sich, und der eine fragt, wie es beim anderen gelaufen sei. Der antwortet: „Super. Der Psychologe wollte bloß wis-sen, worin der Unterschied zwischen einer Ente und einer Forelle besteht. Ich sagte ihm, dass die Forelle im Wasser schwimmt und die Ente auf dem Wasser, und schon hatte ich meinen Führerschein wieder. Und wie lief es bei Ihnen? “ Sagt der Erste: „Bei mir lief es nicht so gut. Der Psychologe wollte wissen, worin der Unterschied zwischen Adler und Schwan liegt.“ – „Das ist doch auch nicht besonders schwierig, was haben Sie denn geantwortet, dass es so schlecht gelaufen ist? “ Darauf der Erste: „Na ja, ich sagte, der ,Adler‘ macht schon um ein Uhr auf, der ,Schwan‘ erst um fünf.“

Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt mit letzter Kraft in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, wird unruhig und klopft nach zwei Minuten an die Wand. Der Betrunkene erwacht und sagt: „Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier.“

Hast du schon gehört, Viagra soll blind machen.“
„Ja, ich weiß, seit ich das Zeug nehme, kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“