Behindertenparkplatz
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Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aus dem Wagen aussteigt, fragt ihn die Politesse: „Na, welche Behinderung haben Sie denn?“ — „Tourette, du Schlampe!“ |
Zyankali
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Ein Mann ist seiner Frau überdrüssig und möchte sie loswerden. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabeihaben.“ |
Der Statistiker
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Was sagt der Statistiker, wenn er von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird? – „Oh, da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt.“ |
Die Politesse
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Regel bekommt und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach Stunden erscheint ein Kollege, total betrunken. Sie faucht: "Wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch betrunken!" Der lallt: "Weißt du, auf der Wache hat sich schnell herumgesprochen, dass du deine Tag bekommen hast. Da hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Dieter, der Marco, der Karl und schließlich ich auch noch." |
Der Nachbar
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„Wenn ich tot bin, möchte ich, dass du unseren Nachbarn heiratest“, sagt der Ehemann zu seiner Frau auf dem Sterbebett. „Warum denn ausgerechnet den Nachbarn?“, fragt sie, „den hast du doch dein ganzes Leben gehasst.“ – „Eben drum“, antwortet der Mann. |
Männer (20)
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: „Wie groß sind Sie?“ Darauf der Patient: „1,82 Meter, Herr Doktor.“ Darauf der Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Männer (21)
Kommt ein Mann vom Arzt, fragt ihn sein Kumpel: „Sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst gar nicht gut aus! “ Antwortet der Mann: „Ja wie auch! Der Doktor hat eben eine Organverschiebung bei mir festgestellt.“ Daraufhin der Kum-pel: „Eine Organverschiebung? Das hört sich ja schlimm an. Was hast du denn?“ — „Tja, meine Leber ist im Arsch.“
Männer (22)
Ein kleiner, dicker, glatzköpfiger Mann sitzt am Tresen in einer Bar. Nach einigen Bieren fragt er die Bardame: „Würdest du für 150 Euro mit mir schlafen?“ Die Bardame verneint. Darauf wendet sich der Herr ab und sagt: „Schade, das Geld hätte ich gut gebrauchen können!“
Männer (23)
Drei Ingenieure sind sich beim Stammtisch einig, dass Gott Ingenieur von Beruf gewesen sein muss, nur auf das Fach können sie sich nicht einigen. Der erste behauptet, Gott sei ein Maschinenbauer gewesen: „Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts und so weiter.“ Der zweite besteht darauf, dass Gott ein Elektroingenieur war: „Man braucht schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.“ Der dritte stellt abschließend fest, dass Gott ein Bauingenieur war: „Es ist doch ganz klar, denn nur ein Bauingenieur kann auf den absurden Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durchs Vergnügungszentrum zu legen.“
Männer (24)
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm ins Gasthaus. Der Kellner fragt: „Was darf ich Ihnen bringen?“ – „Für mich bringen Sie ein Bier und für die Katze zehn Frikadellen.“ Der Kellner schaut ungläubig und fragt noch einmal nach, ob er sich nicht verhört habe, weil das für die Katze doch sicher viel zu viel sei. „Nein, nein“, sagt der Gast, „das ist schon richtig. Sie werden sehen: Die hat die Frikadellen schneller verputzt, als ich mein Bier austrinke.“ Und so ist es dann auch. Der Kellner will wissen, wie das denn möglich sei. Darauf erklärt ihm der Gast: „Ich bin im Wald einer Fee begegnet und hatte einen Wunsch frei. Da habe ich mir eine ausgehungerte Muschi gewünscht.“
Männer (25)
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Eine Kneipe findet ein Mann sofort.
Holzbein
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Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“ - „Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling. - „Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“ |