Ein Mann verlangt sich in der Apothke eine Viertel Viagra. Auf die Frage der Apothekerin, was er denn damit wolle, sagt er: "Ach wissen Sie - ich bin schon seit 20 Jahren Witwer, mit Frauen habe ich nix mehr am Hut. Mir reicht es, wenn er so weit absteht, dass ich mir nicht immer auf die Pantoffeln pinkele!"

Das neueste auf dem Markt: Mini Viagra namens "Viagrette" - für den kleinen Ständer zwischendurch.

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.“
Sagt der Arzt: „Das kann ja gar nicht sein – ziehen Sie mal die Hose aus.“
Gesagt – getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: „Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer... .“

Fragt der Wachtmeister auf der Wache den Ehemann: „Warum haben Sie denn nicht geholfen, als der fremde Mann Ihre Frau verprügelte?“ — „Ich dachte, der schafft das allein.“

Zwei Kumpels unterhalten sich: „Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.“ — „Wieso?“ — „Immer wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!“

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebem achen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“. Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?“ — „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

Sitzen zwei Männer an der Bar, sagt der eine seufzend: „Früher sind mir die Frauen massenweise nachgelaufen.“ Fragt der andere: „Und warum tun sie das jetzt nicht mehr? — „Ach, ich habe ja selber Schuld. Ich klaue keine Handtaschen mehr!“

Ein Thekengespräch. Ein Mann sitzt in einer Bar und versucht, ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. „Entschuldigung, aber was machen Sie beruflich?“ „Ich bin Logiker“, antwortet der Nachbar. „Was ist denn das für ein Beruf?“ – „Ich versuche, es Ihnen zu erklären. Haben Sie ein Aquarium zu Hause?“ – „Ja, ich habe eines zu Hause.“ – „Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie tierlieb sind.“ „Stimmt“, sagt der Mann. – „Und wer tierblieb ist, hat ein Herz für andere Lebewesen, also sind Sie logischerweise auch kinderlieb.“ – „Stimmt auch.“ – „Und wer kinderlieb ist, hat gewiss auch Frau und Kinder.“ – „ Richtig.“ – „Daraus kann ich weiter schlussfolgern, dass Sie heterosexuell sind.“ „Das ist ja faszinierend“, sagt der Mann. Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse einem anderen Thekengast beweisen und eröffnet das Gespräch mit der Frage: „Sagen Sie, haben Sie eigentlich ein Aquarium?“ – „Nein.“ – „ Aha, Sie sind also schwul.“

Sitzen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber. Will der Stotternde frech werden: „S-sag m-m-mal, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur? “ Antwortet der Glatzköpfige: „Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch . . .“

Eine graue Zelle verirrt sich in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhu!“, ruft die graue Zelle. Keine Antwort. „Huhu!“, wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Was machst du denn so ganz allein hier? Komm doch mit, wir anderen sind alle unten.“

Ein junger Mann gesteht in der Beichte, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet dasselbe. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Pfarrer ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Wutentbrannt stürmt der Pfaffe aus dem Beichtstuhl und schreit: „Das ganze Streichorchester zurück zu mir! “

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus. „Na, wie geht’s, Opa? “ „Mir geht es wirklich gut! “, antwortet dieser. – „Wie ist das Essen?“ – „Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü.“ – „Und wie behandeln sie dich hier?“ – „Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich.“ – „Und bekommst du genügend Schlaf?“ – „Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest.“ Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: „Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?“ Daraufhin die Schwester: „Oh nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig, und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt.“