Zwei ältere Herren unterhalten sich über die Potenzprobleme im fortgeschrittenen Alter. „Hast du schon mal Viagra probiert?“, fragt der eine. „Das brauche ich nicht. Mir hilft Schwarzbrot“, antwortet der andere. „Wie, Schwarzbrot?“, fragt der erste zurück. „Ja, morgens, mittags und abends ein paar Scheiben Schwarzbrot. Ich sage dir, das hilft fabelhaft.“— „Das kann ich nicht glauben.“ Der Ungläubige rennt sofort zur nächstgelegenen Bäckerei und verlangt zehn Kilo Schwarzbrot. „Zehn Kilo?“, fragt die verdutzte Verkäuferin, „da wird Ihnen ja die Hälfte hart, mein Herr.“ — „Wenn das so ist, dann nehme ich 20 Kilo.“

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte einen 500-Euro-Schein auf sein bestes Stück tätowiert haben. Im Studio ist man seltsame Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Penis, das ist neu. Der Tätowierer möchte wissen, warum es ein Schein sein soll. Der Mann antwortet: „Erstens habe ich gern Geld in der Hand. Zweitens sehe ich gern zu, wie mein Kapital wächst, und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche 500 Euro verblasen.“

Mit seinem Hund betritt ein Mann eine Bar und bestellt zwei Bier. Beide, Herr und Hund, setzen sich an den Tisch und fangen an, das Bier zu trinken. Die attraktive junge Bedienung ist begeistert und fragt nach, ob der Hund noch mehr könne. Daraufhin der Mann: „Natürlich. Hasso kann sogar küssen!“ Die Bedienung will es nicht glauben, setzt sich zu den beiden und lässt den Hund auf ihren Schoß springen. Der Hund schaut sie an, hechelt ein bisschen, aber nichts passiert. Darauf der Mann: „Es ist immer das Gleiche mit dir, Hasso! Jetzt zeige ich es dir noch ein letztes Mal, wie man es richtig macht . . .“

Ein Mann kommt an den Bankschalter und sagt zur Bankangestellten: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“ — „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden.“ — „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen.“ — „Ich glaube nicht, dass es in Ordnung ist, wenn Sie in diesem Ton mit mir reden!“ — „Hör zu, Alte, wenn ich mit dir reden will, sag ich Bescheid. Aber heute will ich einfach nur ein dummes Scheiß-Konto eröffnen.“ Die Bankangestellte holt den Filialleiter hinzu, der die Angelegenheit regeln soll: „Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?“ — „Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich hab nur 46 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür ein bescheuertes Konto eröffnen.“ — „Aha, und die blöde Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten . . .?“

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Weil sie wie ein neues Auto riechen.

Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als seine Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien: „Achtung! Achtung! Mehr Fett! Wir brauchen mehr Fett! Es wird anbrennen! Achtung, umdrehen, umdrehen! Los! Bist du verrückt! Das Fett wird auslaufen! Oh Gott, das Salz! Vergiss nicht das Salz!“ Der Mann, schon völlig genervt von ihrem Geschrei, fragt sie: „Warum schreist du denn so? Glaubst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Seine Frau antwortet ganz ruhig: „Nur damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt . . .“

Eine Straßenbahn ist voll besetzt. Einer gut gebauten Blondine in einem superkurzen Minirock ist das unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter spricht sie an: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe leider nur Hartgeld bekommen.“ „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht. Aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“

Ein verwitweter Landwirt hat drei Söhne, die alle am selben Tag Geburtstag haben. Es ist mal wieder so weit, und als Erster kommt der älteste Sohn, 19, in die Wohnstube: „Hallo, Papa, zum Geburtstag wünsche ich mir ein Auto.“ Darauf erwidert der Vater: „Tut mir leid, mein Sohn, aber ehe der neue Traktor nicht abbezahlt ist, kann ich mir das nicht leisten.“ Der Junge ist zwar nicht begeistert, hat aber ein gewisses Verständnis für die finanzielle Situation. Wenig später kommt der Zweitgeborene und bittet um ein Moped. Mit derselben Begründung wird auch ihm sein Wunsch abgeschlagen. Daraufhin kommt der Kleinste, 3, zum Bauern und sagt: „Papa, ich wünsche mir ein Dreirad zum Geburtstag!“ Der Landwirt erklärt: „Tut mir leid, Junge, aber bevor der neue Traktor nicht abbezahlt ist, gibt’s auch kein Dreirad!“ Der Bub hat dafür kein Verständnis. Er geht in den Hof hinaus und grummelt vor sich hin. Plötzlich er  blickt er den Hahn, wie der gerade eine seiner Hennen zur Begattung besteigen will. Wutentbrannt kickt er das Federvieh von der Henne und schreit es an: „. . . und solange der neue Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!“

Was sagt ein Reggae-Musiker zu seinen Bandkollegen, wenn die Wirkung des Joints nachlässt? – „Macht die Scheißmusik aus.“

Jeden Tag in der Frühstückspause kommt Herr Bäumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar! “ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen  sagt, Ihr Haar duftet gut? “ Frau Schuster: „ Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist kleinwüchsig!“

Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apo-thekerin mit leidender Miene: „Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“ Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: „Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag! “