Der Ehemann überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett und lacht sich schlapp. Der Freund fragt: „Sag mal, warum lachst du denn so?“ Der Ehemann: „Ich muss das ja — aber du?!“

Ein Malermeister ruft das Arbeitsamt um Hilfe an: „Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“ — „Tut uns leid, Maler können wir Ihnen derzeit nicht vermitteln. Aber wir hätten da noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“ Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister schließlich zu. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt zurück und fragt: „Wie läuft es mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der dringend einen Job sucht.“ Darauf der Malermeis-ter: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause, und er hat den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert.“

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: „In letzter Zeit habe ich immer solche Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: ,Ich möchte bitte zwei Tickets nach Pittsburgh.‘ Stattdessen sagte ich: ,Ich möchte bitte zwei Tickets nach Tittsburgh.‘“ Darauf der andere: „Mir ging es neulich ganz ähnlich. Ich habe meine Frau zum Hochzeitstag mit einem Frühstück und Rosen überrascht. Als ich ihr sagen wollte, dass ich sie noch genauso liebe wie an unserem Hochzeitstag vor zehn Jahren, ist mir herausgerutscht: ,Du blöde Kuh hast mir mein ganzes Leben versaut.‘“

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen, erklärt der Gast: „Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“ – „Was für ein Unfall denn?“ – „Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.“

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Ein Mann sitzt in der Sauna. Auf seinem besten Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn Sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann geben Sie mir am besten einen Strauß Wicken!"

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im  Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." - "Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör' nicht auf!"

Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an  das Ende eines Tischs, bestellt sich ein Bier und trinkt. Er sieht auf dem Tisch drei Kerben eingeritzt. Die eine ca. 5 cm von der Tischkante entfernt, die zweite etwa 7 cm und die dritte etwa 10 cm. Nach einer weile fragt er die Kellnerin: "Was sollen den diese Kerben hier?" Die Kellnerin: "Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie verglichen wer den längsten hat". Der Mann: "Wie lächerlich! Da komm ich drüber!" Die Kellnerin: "Das will ich sehn!" Er packt ihn aus und legt ihn auf den Tisch. Er kommt über alle drei Kerben hinaus. Er: "Sehn sie! Das staunen Sie, oder?" Die Kellnerin: "Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tisches!"

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der  Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade"
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"