Zwei Männer haben beide den Führerschein wegen Alkohols am Steuer verloren. Nach ihrer Medizinisch-Psychologischen Untersuchung unterhalten sie sich, und der eine fragt, wie es beim anderen gelaufen sei. Der antwortet: „Super. Der Psychologe wollte bloß wis-sen, worin der Unterschied zwischen einer Ente und einer Forelle besteht. Ich sagte ihm, dass die Forelle im Wasser schwimmt und die Ente auf dem Wasser, und schon hatte ich meinen Führerschein wieder. Und wie lief es bei Ihnen? “ Sagt der Erste: „Bei mir lief es nicht so gut. Der Psychologe wollte wissen, worin der Unterschied zwischen Adler und Schwan liegt.“ – „Das ist doch auch nicht besonders schwierig, was haben Sie denn geantwortet, dass es so schlecht gelaufen ist? “ Darauf der Erste: „Na ja, ich sagte, der ,Adler‘ macht schon um ein Uhr auf, der ,Schwan‘ erst um fünf.“

Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt mit letzter Kraft in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, wird unruhig und klopft nach zwei Minuten an die Wand. Der Betrunkene erwacht und sagt: „Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier.“

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte für diese Nacht gern die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier: Ich zahle 500 Euro.“ „Für das Geld bekommen Sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. „Sie missverstehen mich: Ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh.“

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er routinemäßig: „Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?“

Ein Mann leidet unter frühzeitigem Samenerguss und geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Wo hängt’s denn?“ Der Patient: „An Ihrem Kittel, Herr Doktor.“

Im Biologieunterricht behauptet der Lehrer: „Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält Spermien, Röhrchen B weibliche Eizellen. Wenn ich beide zusammenschütte, entsteht neues Leben.“ Ein skeptischer Zwischenruf aus der Klasse: „Vorführen!“ „Geht leider nicht“, antwortet der Lehrer, „Lösung B hat Migräne.“

Der Sohn in seinem Zimmer: „Baby, Baby, Baby, ohh! Baby, Baby, Baby, ohh!“ Fragt die Mutter alarmiert: „Schaust du Pornos?“ Der Sohn kleinlaut: „Ja, Mama!“ Darauf die Mutter: „Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht, du hörst Justin Bieber!“

Kommt ein Mann zum Arzt und ruft ganz aufgeregt: „Herr Doktor, was soll ich nur machen? Mein bestes Stück steht andauernd.“ „Na, dann machen Sie sich mal frei“, sagt der Arzt, betrachtet die Sache und stellt fest: „Das ist ja auch kein Wunder. Der muss ja stehen — zum Hängen ist er viel zu kurz.“

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei. Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin, gibt er „mein-penis“ ein. Systemmeldung: „Ihr Passwort ist zu kurz.“

Ein Russe und ein Ukrainer unterhalten sich über Deutschland. Igor zu Vladimir: „In Deutschland, du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit. Und abends beste: Du trinkst Magnumflasche Sekt und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit.“ Vladimir zu Igor: „Oh, Deutschland schöne Land, du warst schon dort?“ – „Nein“, sagt Igor, „Schwester hat erzählt.“

Sagt der Gast irritiert zum Ober: „Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“ Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“

Zwei Ehemänner unterhalten sich. Sagt der eine: „Stell dir vor, meine Frau und ich haben seit letztem Jahr nur noch ausgefallenen Sex.“ „Ach was, wie ausgefallen denn genau?“, fragt der andere neugierig. – „Nun ja, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen . . .“