Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." - "Das heist konfirmiert", sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!"

Klein Max'l kommt von der Schule nach Hause und weint.
Der Vater fragt ihn: "Warum weinst du?"
Max'l: "Ich habe in der Schularbeit geschrieben, daß die Lehrerin eine große Nase hat und da habe ich eine Ohrfeige bekommen."
Vater: " Aber das stimmt doch!"
Maxl: "Ja, aber ich habe Nase mit SS geschrieben!"

"Mami, Mami, der Hund fickt." "Dann guck nicht hin."
"Aber es tut so weh."

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

"Papi, schau mal, da steht eine Wooge!"-
"Das ist keine Wooge mein Kind, das ist eine Waage."-
"Papi, darf ich mich bitte mal wagen?"-
"Mein Kind, das heißt nicht wagen, sondern wiegen!"-
"Papa, jetzt hab ich mich gewiegt!"-
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!"-
"Aber Papi, dann ist es also doch eine Wooge"

Peter hat zum ersten Mal in der Schule Sexualkundeunterricht. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint: "Ich weiss jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch nicht."
"Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" 

Tochter kommt zur Mama: "Was bedeutet 'gebar'?" Die Mutter: "Woher hast Du denn das Wort?" "Das steht hier im Märchen 'die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn'."
"Das bedeutet so viel wie 'schenken' - sie schenkte ihm einen Sohn." Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter: "Und zu Weihnachten gebar mit meine Mutter einen Goldhamster."

Junge zum Mädchen: "Wenn ich Dich küüsen darf, bekommtst Du ein Stück Schokolade." - "Okay" - "Wenn ich Dir an die Möpse greigen darf, bekommst Du ein Stück Schokolade." - "Okay" - "Wenn ich Dir an die Muschi greifen dart, bekommst Du ein Stück Schokolade." Sagt das Mädchen: "Also bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich zuckerkrank."

Oma bittet Fritzchen, die Uhr vorzustellen.
Sagt Fritzchen: "Oma, das ist die Uhr - Uhr, das ist die Oma."
Sagt die Oma: "Du hast doch nur Blödsinn im Kopf. Dann geh halt und mach den Ofen an.
Fritzchen geht zum Ofen und sagt: "Ach, du geiler Ofen!"
"Nein," ruft Oma, "Du sollst ihn anfeuern!"
Fritzchen: "O-FEN! O-FEN! O-Fen!"