In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben. Fritzl antwortet:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
"Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt:
"Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte Tripper und lag im Lazarett."

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind! Kind. - Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine. - Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

Fritzchen ist bei der Oma über's Wochenende. Oma badet mit Fritzchen und als sie aufsteht, starrt der Kleine genau zwischen ihre Beine. "Was hast Du denn da, Oma?" - "Da hat mir der liebe Gott mit dem Beil rein gehauen." Darauf wieder Fritzchen: "Leck mich am Arsch - genau in die Fotze".

Die Mutter bittet den kleinen Quasimodo, den Wok zu holen.
Freut der sich: "Au fein, gibt's heute asiatisch?"
"nein" sagt die Mutter, "ich muss Deine Hemden bügeln."

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ – „Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite. Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“

Der kleine Thomas ist eine Niete in Mathematik. Deshalb schicken ihn seine Eltern in eine katholische Schule mit dem Hinweis: „Thomas, pass auf. Die Nonnen sind sehr streng.“ Die Umschulung zeigt Wirkung: Direkt nach der Schule schließt sich Thomas in sein Zimmer ein und lernt. Jeden Tag geht das so. Weder Playstation noch Fernsehen interessieren ihn. Am Tag der Zeugnisübergabe kommt er nach Hause und drückt seiner Mutter wortlos das Papier in die Hand: ein Sehr gut in Mathematik. „Was ist denn passiert?“, fragt die Mutter, „waren es die Nonnen? “ Darauf Thomas verschüchtert: „Ja, seitdem ich in der Schule den Burschen gesehen habe, der ans Pluszeichen genagelt ist, wusste ich: Die verstehen keinen Spaß!“

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf! “ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „Okay, beobachte weiter so schön! “ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Die Lehrerin erklärt ihren Schülern etwas über die unterschiedlichen Körpertemperaturen: „Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 36,5 Grad, das Wild hat 39 Grad und die Vögel sogar 41  bis 42 Grad.“ Dabei bemerkt sie, dass Mi-chael nicht aufmerksam ist, und ruft ihn auf: „Michael, kannst du bitte wiederholen, was ich gerade erklärt habe?“ – „Kein Problem. Der Mensch hat im Durchschnitt 36,5 Grad. Wenn er wild wird, erhöht sich die Temperatur auf 39 Grad, und wenn er vögelt, sogar auf 41 bis 42 Grad.“

Ein dreijähriger Junge betrachtet beim Baden seine Hoden und fragt seine Mama: „Mama ist das mein Gehirn?“ Darauf antwortet die Mutter: „Noch nicht!“

Schule: Thema Fußballfan. Alle melden sich, nur ein kleiner Junge nicht. Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“ – „Weil ich kein Schalke-Fan bin!“ – „Ja so was! Zu welchem Verein hältst denn du ? “ „Ich bin FC-Bayern-Fan“, sagt der kleine Junge. „FC Bayern?“, fragt die Lehrerin, „ja, um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC Bayern?“ – „Weil meine Eltern aus München kommen und auch FC-Bayern-Fans sind.“ – „Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Wenn deine Mutter nun Prostituierte wäre und dein Vater alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“ „ Na gut“, sagt der Junge, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan.“

Ein Junge will seinem Vater das Saufen abgewöhnen. Auf den Rat seines Freundes steckt er eine tote Maus in die Schnapsflasche. Als der Vater sich abends mit der Flasche in die Küche begibt, wartet der Junge im Flur auf den Schrei des Vaters. Nach einer halben Stunde schaut der Junge durch den Türspalt und sieht, wie der Vater die Maus auswringt: „Los, zwei Kurze gehen noch!“a

Eine Grundschulklasse besucht einen Pferdehof. Die Lehrerin erklärt den Kindern die Anatomie der Tiere. Da will Maximilian wissen, was dem Hengst denn da zwischen den Beinen baumelt. Die Lehrerin errötet und sagt: „Oh, das? Das ist nichts.“ Darauf der Pferdepfleger: „Mannomann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein . . .“