In der Schule sollen die Kinder Gegenstände aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: „Gabel, Messer, Löffel . . .“ In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: „Kronleuchter.“ Die Lehrerin verwundert: „Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen.“ Darauf der Junge: „Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: ‚Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.‘“

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami, und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der achtjährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden machen. Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank. Der Sohn: „Dunkel hier drin.“ Der Mann: „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“ Der Mann: „Aha.“ Der Sohn: „Willst du den kaufen?“ Der Mann: „Nee.“ Der Sohn: „Mein Vater ist da draußen.“ Der Mann: „Okay, wie viel?“ Der Sohn: „250.“ In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drin.“ Der Mann: „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe.“ Der Mann: (seufzend)
„Wie viel?“ Der Sohn: „500.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen, wir gehen kicken.“ Der Sohn: „Geht nicht, hab alles verkauft.“ Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „750.“ Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich bringe dich zum Beichten in die Kirche.“ Dort angekommen, setzt der Vater den Sohn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: „Dunkel hier drin.“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße.“

Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was die denn da machen. „Kleine Hündchen“, antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. „Ein kleines Schwester chen“, sagt der Vater. Darauf der Kleine: „Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen.“

Mama hat den Hasen zum Abendessen geschlachtet und zubereitet. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie denn da essen. Papa ganz stolz: „Ratet doch mal . . . Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so.“ Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

Der siebenjährige Maximilian fragt seinen Vater: „Papa, erklär mal bitte: Was ist eigentlich ein Perpetuum mobile?“ „Das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt“, erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: „Nennt man das nicht Impotenz?“

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Klein Egon steht im Spielzeugladen vor einem Regal und guckt hinauf zu den Teddybären die ganz oben auf dem Regal stehen. Verkäuferin: "Kann ich dir einen runterholen?" Klein Egon: "Aber nur, wenn ich einen Teddy bekomme."

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Das kleine Mädchen deutet auf die beiden  Hunde und fragt, was die da machen. „Nun“, erklärt der Vater, „der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere Hund hilft ihm heim.“ „Grad wie bei den Menschen“, meint das kleine Mädchen. „Kaum biste mal nett zu jemand, schon wirste gebumst.“