Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt,  dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" - "Haben Sie eine Ahnung, was es alles gibt!", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Beim Frauenarzt klagt eine junge Frau über Unterleibsschmerzen. Der Doktor diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. „So, das dürfte erst einmal genügen, aber gehen Sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen ins nächste Zimmer.“ Sie geht in das nächste Zimmer, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus Mangel an Sex entstehen, und tut es dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau den nächsten Raum. Da sich auch in diesem Raum ein Herr im weißen Kittel befindet, schildert sie ihm ihre Probleme. „Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass Sie zu viel Sex haben“, lautet die Diagno-se. „Was?“, schreit die Frau entrüstet, „Ihre zwei Kollegen haben genau das Gegenteil behauptet, dass ich nämlich zu wenig Sex habe!“ Der Doktor öffnet die Tür und ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: „Gehen Sie raus und sagen den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen.“

Der Arzt wundert sich: „Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?“ „Nein“, versichert die Ehefrau, „es ist mir allerdings etwas merkwürdig vorgekommen, als er nach 20-jähriger Ehe plötzlich flüsterte: ,Oh Erika, mein Herz!‘“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Ich habe letzte Woche einen 10-Euro-Schein verschluckt, und wenn ich jetzt aufs Klo gehe, kommen bei mir Münzen raus.“ Der Arzt antwortet: „Gute Frau, das ist ja auch kein Wunder! Sie sind in den Wechseljahren.“

Patient zum Arzt: „Helfen denn die Fango-Packungen bei meiner Krankheit?“ – „Keineswegs, aber Sie gewöhnen sich schon mal an den Boden.“

Der Arzt sagt dem Patienten, er müsse unbedingt mit dem Onanieren aufhören. Auf die Frage "WARUM?" antwortet der Arzt: "Weil sonst die Röntgenbilder verwackeln!"

Ein Polizist überwacht den Ampelverkehr. Immer, wenn die Ampel auf Rot schaltet, kommt im ersten Stock beim Haus nebenan ein nackter Arsch aus dem Fenster. Der Polizist klingelt an der zugehörigen Wohnungstür und verlang eine Erklärung.
"Ach wissen Sie," sagt die Frau, "mein man hat's doch arg mit den Hämorrhoiden - da hat ihm der Arzt Rotlicht verschrieben.

Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder...“

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Den Zahn müssen wir ziehen." Darauf die ängstliche Frau: "Niemals, Herr Doktor - lieber bekomme ich ein Kind."
"Dann eintscheiden Sie sich jetzt," erwidert der Zahnarzt, "damit ich weiß, wie ich den Stuhl einstellen muss."

Ein Rentner zieht beim Arzt gerade sein Hemd wieder an, da hört er, wie der Arzt telefoniert: "Schatz, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."