Urologe: "Herr Müller, Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören."
"Ja, warum denn, Herr Doktor?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

Arzt: "Frau Müller, wir haben noch einen Patienten mit dem Namen Müller. Jetzt wissen wir nicht mehr, welche Diagnose zu ihm gehört und welche zu Ihrem Mann." - "Ach Gott, was machen wir denn da?" - "Setzen Sie Ihren Mann in der Stadt aus. Wenn er heim findet, dürfen Sie halt nicht mehr mit ihm knattern."

Ein Medizinstudent soll eine männliche Leiche sezieren. Diese hat einen Korken im Hintern und immer, wenn er den raus zieht, ertönt ganz laut: "Hey Man - Yo Man - Motherfucker Man". Er ruft den Professor und dieser erklärt ihm: "Rap Musik kann halt jeder Arsch machen."

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so einen roten Punkt im Auge." Arzt: "Dann machen sie sich mal unten rum frei!" Patient: "Haben sie mich richtig verstanden? Ich habe einen roten Punk im Auge." Arzt: "Ich habe sie schon verstanden, also machen sie sich frei!" Der Mann lässt die Hose runter, und der Arzt hebt seinen Hodensack etwas höher.
Patient: "Jetzt ist der rote Punkt weg!" Der Arzt senkt den Hodensack wieder Patient: "Jetzt ist der rote Punkt wieder da.
Arzt: "Der Fall ist klar: Sie ficken auf Reserve!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Arzt: "Ja so was verleiht man auch nicht!"

Ein arbeitsloser Gynäkologe soll vom Arbeitsamt aus einen Tag bei einem Maler probearbeiten. Als der Geselle und der Gynäkologe am Neubau ankommen merkt der Geselle das er den Schlüssel vergessen hat. Kurzer Hand lässt er den Gynäkologen, Werkzeug und Farben dort und fährt zurück zur Firma um den Schlüssel zu holen.   Als der Chef abends fragt wie sich der Gynäkologe so gemacht hat, sagt der Geselle: als ich zurück kam hatte er durch den Briefschlitz den ganzen Flur schon fertig.

Rigobert kommt zum Arzt, mit einem Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt:"Was haben Sie denn"?
Sagt der Frosch: "Ich hab da ein Geschwür am Arsch"!

Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Hund gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Bundeswehrkrankenhaus, Mogenvisite. Der Stabsarzt fragt: Guten Morgen Gefreiter. Was haben Sie? Hämorrhoiden Herr Stabsarzt.
Was wurde bisher unternommen? Ich werde gepinselt. AH, gut. Irgentwelche Wünsche? Nein, Herr Stabsarzt.
Der Doc geht zum nächsten Patient. Guten Morgen Gefreiter. Was haben Sie? Mandelentzündung Herr Stabsarzt. Oh je, was hat man unternommen? Ich werde auch gepinselt, Herr Stabsarzt. Sehr gut. Irgentwelche Wünsche? Ja, Herr Stabsarzt. Ich möchte gern als erster gepinselt werden.

Geht ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt nach der Untersuchung: "Die Zähne sind ja noch einigermaßen in Ordnung, aber das Zahnfleisch …. !!!?"

Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus.
"Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du es?" fragt er seine Frau.
"Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an."
Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an: "Entschuldigen Sie, Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?"
"Natürlich rektal, das ist doch klar!" sagt der Arzt. Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt.
Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau. "Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst."
Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das?" Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal."
"Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch. Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau. "Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört. Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen."
Er telefoniert also noch einmal. "Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?" Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie sich's in den Arsch!"
Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn der Doktor gesagt?" "Ach, der ist jetzt plötzlich sauer auf mich."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"