Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Patienten:
"Nächste Woche werden sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren."
Sie halten mich wohl immer noch für verrückt!"

"Wenn du zum Zahnarzt gehst, dann habe ich eine gute und eine schlechte Nachricht."
"So, dann sag mir zuerst die Gute!"
"Der Zahnarzt hat einen Bohrer, der sich nicht mehr dreht."
"Und jetzt die schlechte Nachricht!"
"Der Stuhl macht etwa 8000 Umdrehungen pro Minute!"

Warum mach siamesische Zwillinge in London ihren Führerschein?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 7 ist verstorben."
Arzt: "Also jetzt übertreibt er es!"

Die Franzosen können ja kein "H" aussprechen.
So wunderte der Franzose sich, als ihm der deutsche Arzt gegen Haarausfall Penatencreme verschrieb.
Er hatte angegeben: "Isch abe aarschwund."

Fragt die Krankenschwester: "Ist das Ihr erster PCR-Test?"
Sagt der Patient: "Richtig, woher wissen Sie das?"
"Ach, reine Intuition."
"So so, kann ich mich jetzt wieder anziehen?"

Sagt die Frau: "Aber ich bin doch Ihre Patientin."
"Ach," sagt der Frauenarzt, "ich hätte Sie von außen gar nicht erkannt."

Die Frage "Wieviele Finger sind das?" ist beim Augenarzt ganz normal.
Beim Gynäkologen sollte man sich dabei allerdings wundern.

Kommt eine Frau zum Gynäkologen und sagt: "Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist im Arsch!"
Gynäkologe: "Gnädige Frau, da gehört sie aber nun wirklich nicht hin!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase

Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.“
Darauf antwortet der Arzt: „Wer macht denn sowas?“.

„Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben.“
…„und was sagt dein Zahnarzt?“