Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Dort oben hatte ich das erste Mal Sex, und ihre Eltern standen daneben. - Was haben die denn gesagt?" - Mäh

Fragt einer an der Theke seinen Nachbarn: "Du bist doch der Sohn vom Geißenficker." Antwort: "Nähähähä."

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Spielplatz.

Mama, wo kommen die Schwalben her?“
„Aus dem Süden, mein Sohn.“
„Und die Rotschwänzchen?“
„Vom Lippenstift.“

Zwei Flöhe treffen sich zufällig. „Was ist denn mit dir passiert? Du siehst richtig krank aus“, sagt der eine. „Kein Wunder, dass ich erkältet bin, ich war im Bart eines Motorradfahrers!“, antwortet der andere. „Dann versuch es doch mit einem kuscheligen, warmen, intimen Platz bei einer schnuckeligen Frau. Das wird dir gefallen“, rät der andere Floh. Am nächsten Tag hüpfen sich die beiden wieder über den Weg. „Du schaust immer noch ziemlich schlecht aus, hast du etwa meinen Tipp nicht befolgt?“, will der eine Floh wissen. „Doch, habe ich natürlich, ich war an einer kuscheligen, intimen Stelle bei einer schnuckeligen Frau. Doch heute Morgen bin ich dann doch wieder im Bart des Motorradfahrers aufgewacht!“

Steht ein nackter Mann in der Savanne, da kommen zwei Elefanten vorbei. Sagt der eine Elefant zum anderen: „Schau mal, der Ärmste mit dem winzigen Rüssel — muss hier elendig verdursten!“

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich hört er eine Stimme: „Jesus und ich beobachten dich.“ Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Plötzlich ertönt es wieder: „Jesus und ich beobachten dich.“ Er geht in den nächsten Raum und sieht einen  Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: „Jesus und ich beobachten dich.“ „Na!“, meint der Dieb, „du bist mir ein lustiger Vogel. Wie heißt du denn?“ „Aaalfons!“, krächzt der Papagei. „Alfons ist aber ein ganz schön bescheuerter Name für einen Papagei“, sagt der Einbrecher. — „Tja, Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler.“

Eine wunderschöne Prinzessin spaziert durch den Märchenwald und kommt an einem Teich vorbei. Sie sieht einen Frosch und fragt ihn: „Sag mal, bist du der, den ich küssen muss, und dann verwandelst du dich in einen wunderschönen Prinzen?“ „Nein, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen“, antwortet der Frosch.

Die Schnecke rast durch den Wald und trifft den Bären. „Warum in Eile?“, fragt der Bär. „Oh!“, antwortet die Schnecke, „das Finanzamt ist im Wald. Ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, meine Kinder haben je ein Haus, ich hau ab.“ Der Bär fängt auch zu rennen an und trifft den Elefanten. „Wieso in Eile?“, fragt der Elefant. „Das Finanzamt ist im Wald,  ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, meine Kinder haben alle einen Pelz, ich hau ab! “, hechelt der Bär. Der Elefant setzt sich sofort in Bewegung und trifft den Pavian. „Was rennst du so, Dicker?“, fragt der Pavian. „ Ach, das Finanzamt ist im Wald. Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß, und meine Kinder leben auch auf großem Fuß. Ich hau ab“, sagt der Elefant. „Lauf ruhig“, sagt der Pavian, „ich habe nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch, und meine Kinder haben auch nichts am Arsch.“

Hoppelt ein Häschen in den Waldgasthof und setzt sich an einen Tisch. Fragt der Kellner verdutzt: „Was hätten Sie denn gern?“ Das Häschen grinst grimmig und sagt: „Einmal Jägerschnitzel, bitte!“

Ein Urwalddoktor ist der einzige Weiße im Urwalddorf. Eines Tages kommt der Häuptling besorgt zu ihm: „Doktor, du bist der einzige weiße Mann im Dorf. Wie kann es sein, dass meine Frau ein weißes Baby bekommt?“ Der Urwalddoktor ist sehr verlegen und will dem Häuptling ein Beispiel aus der Natur für dieses Phänomen geben: „Sieh, Häuptling, die Schafherde dort drüben – lauter weiße Schafe, aber eines ist schwarz.“ Der Häuptling beginnt nervös und verschämt zu stammeln: „Okay, okay, Doc, du sagst nix, und ich sage nix! “