Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat die Elfriede spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau diese Elfriede.`
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat die Elfriede spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat die Elfriede spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal die Elfriede ansehen.

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Der Schlüsseldienst klärt auf, warum es nicht dasselbe ist, wenn zwei das Gleiche tun:
Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau: "Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werden ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!"
Darauf ein freundlicher Herr: "Ich erkläre ihnen das einmal so: Wenn einer einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Master-Key. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!"

Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt:
Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben.

Jede Flasche Bier soll das Leben um zwei Minuten verkürzen. - Ich habe nachgerechnet: ich bin 1613 gestorben.

Ich habe den Bettler, der mit seiner Sammelbüchse vor mir rum fuchtelte, umgeboxt - ich mag es nicht, wenn sie mir unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

Ich mache jetzt einen Brennholzverleih auf.

Relativitätstheorie: Die Kneipe ist 5 Minuten von meiner Wohnung entfernt - meine Wohnung ist aber 45 Minuten von der Kneipe entfernt.